"Dneska jsem vzal psa k veterináři. Kousl totiž moji ženu."
"A to jsi ho nechal utratit?"
"Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby."
U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Muž za rakví odpoví:
"To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl mou tchýni a zakousl ji."
"To je pes, nemohl byste mi ho půjčit?"
"Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!"
Inzerát: "Prodám psa. Žere úplně všechno. Má rád hlavně děti."
"Kdo tě tak pokousal?"
"Můj pes."
"A jak se ti to stalo?"
"Vrátil jsem se domů střízlivý a on mě nepoznal!"
Jde parkem chlapík s jezevčíkem a naproti se blíží chlap s pitbulem. Ten s pitbulem říká tomu s jezevčíkem:
"Prosím vás, běžte jinam s tím psem, protože jinak ho můj pitbul roztrhá!"
Chlapík s jezevčíkem, ale neuhne a tak se strhne hrozná rvačka mezi psy. Za chvíli vycupitá z oblaku prachu jezevčík a v tlamě ještě drží tlapu z pitbula. Jeho majitel se zděsí:
"Proboha co to máte za bestii, vždyť mi sežral psa za 50tisíc!!"
"No to můj jezevčík stál 200tisíc !!"
"Proboha, co na blbým jezevčíkovi mohlo stát 200tisíc ?"
"NO... 100tisíc KROKODÝL a 100tisíc PLASTICKÁ OPERACE !!"
Hraje pes v baru bravurně na piáno. Host majiteli:
"Proč ho nedáte na konzervatoř?"
"Chtěl jsem, ale on chce studovat na doktora!"
Na lavičce v parku sedí muž a vedle něj na zemi sedí pes.
Jde okolo paní a ptá se muže:
"Kouše váš pes?"
"Kdepak, můj pes nekouše."
Paní se zohne k psovi, že ho pohladí....a raf, natržený rukáv a vylekaná a rozčilená paní začne křičet na muže:
"Vždyť jste mi říkal, že váš pes nekouše!!!"
"No vždyť ano, můj pes nekouše, ale on tohle není můj pes."
V malém obchodě na venkově visí na dveřích veliká cedule - "POZOR PES !"
Muž, který tudy projížděl se tu zastavil, aby si koupil něco k jídlu a tak tedy opatrně vejde dovnitř a kouká, na zemi před pultem leží na zemi starý baset a spí.
Tak se muž optá prodavače:
"Je tohle ten pes, na kterého si mají lidé dávat pozor?"
"Jo, to je on, proč jako?"
"No, víte nevypadá, že by byl nebezpečný."
"Nebezpečný? To teda není, ale dokud tam ta cedule nebyla, všichni o něj zakopávali."
Zvoní telefon. Pes ho zvedne a řekne:
"Haf."
"Haló?"
"Haf!"
"Nerozumím!"
"H jako Hugo, A jako Adam, F jako František : HAF!"
Do nevěstince vejde chlap a na vodítku má dogu. Osloví madam:
"Chci tu nejvychrtlejší holku co tu máte."
"Ale pane máme tu mnoho krásných dívek!"
"Né, já chci jen tu nejvychrtlejší!"
Po chvíli madam přivede skutečně hrozně vychrtlou dívku. Chlápek ji požádá:
" Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři? "
Dívka tak s očekáváním co se bude dít učiní.
Chlap se nakloní ke svému psu a zařve mu do ucha:
"Tak takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát!!!"
Dva psi si povídají:
"Tak co, jak ta ekonomická reforma ovlivnila tvoji životní úroveň?"
"Ani se neptej, nestojí to za nic. Zkrátili mi řetěz !"
"Ale to přece není tak zlé, aspoň se tolik neunavíš běháním, ne?"
"No to je sice pravda, ale žrádlo mi nechali tam, kde bylo předtím !"
"Pane doktore, pes mě kousnul do nosu !"
"A vydesinfikoval jste ho?"
"Ne, on utekl !"
Hajný se chlubí v hospodě, jak chytrého měl psa:
"Pánové, jak velký kus dřeva jsem ukázal, tak velkého zajíce ulovil. Škoda, že už ho nemám."
"A co se mu stalo?"
"Ále před týdnem mu stará ukázala žehlící prkno a od té doby se ještě nevrátil!"
Co je nejlepší čtyřnohý přítel člověka?"
"Postel!"
Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem.
"Tak co to bude chlapče?" Ptá se řezník žertem.
"Chtěl bys masíčko?"
"Haf!" štěkne pes.
"Hmm", přikývne řezník.
"A co to bude? Játra, slanina, roštěná..."
"Haf!" přeruší ho pes.
"A kolik té roštěné chceš? Půl kila, kilo..."
"Haf!" oznámí pes.
Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vyjde do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat.
"Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý řezník."Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl!"
"Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!"